活捉了幾只蚊子扔進電梯里按了頂樓，呵呵別以為住高層就沒有蚊子了。

和一妹子聊天，妹子說，我很喜歡看電影， 你就喜歡玩游戲。我說，看電影多沒意思， 手一直閑著，不爽。妹子突然來了句：你不 會找個用到手的電影啊～用到手～～手～～ ～你特么知道的也太多了吧。

孫悟空找玉帝去鬧：“我當弼馬溫是多大的官呢，今天才知道，原來就是馬夫。我這么大能耐，你讓我給你養馬？這不是欺負猴兒嗎？”太白金星趕緊攔住他，附耳說道：“知足吧。剛參加工作就能養馬已經很不錯了，你看那邊那個太上老君沒，多少年了啊，到現在還在燒鍋爐！”

有一個吊絲今年的2.14情人節前夕，寫了招老婆啟事：內容大概就是誰陪他過情人節，他就讓她過母親節。沒有想到在今年情人節前兩天，真有應聘成功了一個老婆，而且他老婆前天順產了一個兒子！

心理診所來了一位MM，從她紅腫疲憊的眼睛可以看出她已經哭了一夜。她進門就開始哭訴她男朋友如何冷落她，一夜QQ在線卻一直不理她，他一定是變心了，一定是有別人了，她感覺生命已經失去意義。醫生都忍不住感嘆愛情帶給人幾瘋狂的力量和執著。良久，醫生輕輕的問她：你是不是升級了新版手機QQ？~

哭，也要看在哪哭！寶馬車上，霸氣側漏啊。日，臨海男子李某和一位姑娘開著他的寶馬車，一路談笑風生。好景不常，途中遇到查酒駕，李某為躲避追查，躲進路邊草莓棚。姑娘還沒反應過來，車門已落鎖。可憐的姑娘，愣是悶得滿頭大汗呼吸困難。民警看不下去了，沖著草莓棚大喊，可惜此男就是不現身，直到最后被民警揪出。

上課聽到后排倆妹子斗嘴……妹子甲：你餓么？妹子乙：我餓。妹子甲：給你點屎吃吧。妹子乙（黑線）：那你餓么？妹子甲：不餓！妹子乙：哦，吃屎吃飽了吧……

一對情侶照片秀恩愛照，我覺得兩人很有夫妻相，就給一朋友看：“看，是不是很有夫妻相？”二貨瞥了一眼，來了一句：“美得各有千秋，丑的大多雷同。”跪了別扶我……

兒子：“媽媽，我是怎么來到這世界的呀？” 媽媽：“你是我從超市買來的。” 兒子：“那你為什么不在搞買一送一活動的時候去買，這樣我就可以有個弟弟。” 媽媽壓低了聲音，指著玩游戲玩得正起勁的爸爸說：“其實你爸爸就是我買你的時候送的，你可千萬別告訴他。”

一跑車撞倒一哥們，車主下車后憤怒地說：“我車子開過來，你為什么不躲？”被撞的哥們愣了，車主看他沒反應，又重復了一遍。只見這哥們怒了，爬起來就沖車主下巴一個勾拳，并大聲質問：“看見我的拳頭過來，為什么不躲？！”

我找了份上街在電線桿貼小廣告的工作，一天200塊錢。 但是不夠花，于是我又在保潔公司找了一個撕廣告的活……這樣，我一天能掙400了。還不用出門……　

同事講了個笑話:一公司通知面試者沒被錄取，面試者絕望地想自殺。后來公司說系統故障，其實他被錄取。這事如果發生在德國，面試者會覺得公司管理問題太多，不會接受offer；美國人會告死公司，要求巨額賠償；日本公司會覺得這點事居然要自殺，決定不錄取他；臺灣人會輪番上談話節目控訴悲慘經歷…

我的身邊有一個同學，吃羊肉吃大蔥，吃糖醋蒜，還愛吃洋蔥????可他會刷牙，還會噴口腔清新劑，他還會吃比如薄荷糖這類清新的食物，所以我們并不覺得他有妨礙我們什么，甚至還有一些漂亮妹子喜歡他，直到有一天他吃過大餐后一個妹子給他買了一瓶雪碧?????然后嘴巴里就神奇的噴火了。。。。

嫂子：一會兒去見面？ 妹妹：是啊，心里沒底，不知道本人跟照片差距大不大。 嫂子：沒事，帶著你外甥一起去。 妹妹：那不好吧。 嫂子：有啥不好，相中他了你就說那是你外甥，沒相中就讓孩子喊你媽。

昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，師傅技藝好，搓的各種爽。爽到屁意來襲，沒控制住……！ 正準備跟師傅道歉，師傅照我屁股給了一巴掌，說道：小伙子，有意見可以提，但是使用生化武器就不對了，必須予以打擊……