寢室門外總有人打電話吵著我們睡覺，還不聽勸，怎么破？答：如果是男的你就喊：“既然硬不起來，就別在門外耗著了。”如果是女的你就喊：“你被甩了別在我這磨嘰，你當小三也不是一次兩次了，再找一個不就行了。”

激烈的爭吵，孝莊失口喊了一句：“滾！！！！！” 正當皇太極有點不知所措的時候，從衣柜里傳來一個聲音：“別…叫…我……我…不…在……”

自從聽說吃泡面會上火后，以后都用加多寶燒開了泡！

小沙彌問正在打坐的老僧:“師父，何處有慈悲?” 老僧抬起右手，指了指門外，閉目不發一言。小沙彌頓悟：“原來無論是達官貴人，販夫走卒，還是花鳥蟲魚，一草一木，世間眾生萬物處處皆有慈悲啊。” 老僧看小沙彌站那里不動，便說：“門外桌子上，白色的那個就是瓷杯！”

綿陽丟了一10月左右的孩子，懸賞10萬尋找。后來在成都找到了。按手續要親子鑒定，發現孩子不是男的親生的。。而這出戲原本也是孩子媽一手策劃的。因為孩子越來越大，怕露餡才出此下策。沒想到，天朝警察這次這么給力，居然給找到了！

姑娘，我給你講黃S笑話，是想看你害羞，我是在調戲你啊！不是讓你講一個更黃的給我聽啊！請尊重一下流氓這個行業好嗎！

小明爸爸匆忙趕到班主任辦公室，問道：“老師你急著叫我來，孩子犯什么錯了？” ，更年期的女老師把小明作業本往桌上一砸，吼道：“我讓他用?不要…不要…?來造句，你看看他都寫的什么玩意兒！”，老爸拿起作業本，只見上面寫著：不要瘙癢，不要異味，不要百帶異常！

當醫生就當皮膚病醫生，理由如下： 1、永遠醫不死人； 2、永遠不能幫助病人除去病根，所以總是有業務； 3、永遠不會半夜三更被人叫起來...

有個人因為酒后強j了女孩被關進了監獄，在牢里如果你是殺人犯,那么在牢籠里可能混個帶頭大哥;如果你是搶劫犯,那么可能會弄個軍機大臣,如果你是強j犯,你只能是被欺壓的份.他為了不被其他犯人欺負,進去的第一天就說自己是個強j犯,那些犯人剛準備沖過來打他,他說,他是強j了一個男的!

每到法定假日，有人會去唱K，有人會去打球；有人會去逛街，有人會去旅游；有的會去開房，有的會去人流；有的暴飲睡街邊，有的狂吃長肥油。而我，會迎著紅彤彤的朝陽，邁著轟隆隆的步伐，在搬磚磚的路上無情地嘲笑那些還沒起床的擼瑟們：「能睡懶覺算個球！三倍工資才最牛！」

上滿7天班，搭上一個屈原，才換來的3天假，和一個粽子。沒錢！沒安排！沒人陪的請留個爪。

“我拿一盒套套”老板“要什么價位的？”“一般的吧，反正都是一次性的！”老板“這就是給你娃買棺材阿，便宜的你心里過的去嗎？ ！！”

前幾天抽空回了一趟家，爺爺奶奶問到工作怎么樣。我說和在家差不多，都是給人當孫子。

睡八小時，起來又是一條好漢。

“有人和你說過‘小姐你好面熟’這類搭訕的話嗎？” “當然有，前幾天在飯店有人跑過來和我說‘小姐你好面熟了’。”

80后的尷尬：一個青年，二十來歲，算算奔三，四顧茫然，也曾告五六個白，收七八張卡，始終追不著九0后，十分傷心。

有一天“我”字丟了一撇，成了“找”字，為找回那一撇，“我”問了很多人，那一撇代表什么？商人說是金錢，政客說是權力，明星說是名氣，軍人說是榮譽，工人說是工資，學生說是分數……最后“生活”告訴“我”那一撇是：健康和快樂，沒有它們，什么都是浮云！

富婆征服了帥男，某天跟煤老板聊天道：“愛情跟錢沒什么關系。” 煤老板以為富婆在問他“愛情跟錢、煤什么關系？”，想了半天道：“我覺得是因果關系，有煤就有了錢，有錢就有了愛情。”

那些說唐朝以胖為美的姑娘，你說的話我同意。但這也就說明，你的長相已經過時了一千三百多年了...

記者問波什：“請問波什先生，如果詹姆斯和韋德同時掉進水里，你救哪個？”不少人納悶：怎么提這種問題？大家都關注波什怎樣回答。波什肯定地說：“韋德！”全場嘩然，議論紛紛。波什看出了大家的疑惑，補充說了一句：“詹姆斯會緊緊抱著韋德的大腿的。”頓時掌聲雷動。波什的機智打動了在場的所有人！