有人剛從火車上穿越千山萬水趕回，總結(jié)了一下各地廣播：長途火車上聽廣播是件非常有意思的事情，廣東基本全是工友點歌，到了江西開始講鬼故事，河南一般關(guān)注男性健康，山東的癌癥患者談治療心得，河北專家情感咨詢，一到了東北，就各種老中醫(yī)治胃病和腰腿疼痛了。

男人開始一段新的戀情需要提前做的事情：換一個微信號。整理QQ好友，該拉黑的一律不留情面，漫游的聊天記錄全部清空。注銷網(wǎng)銀（很重要）。準備兩部手機。淘寶購買記錄全部清空。各大酒店網(wǎng)站注冊賬戶全部注銷。

給老公買了一個Zippo ，問老公【這個是不是防風的】，老公一邊頂著風點煙一邊說【是】。我說【我看看】然后用盡全力一吹，火滅了。我和老公說：【老公這個不是防風的】。老公說：【它防風但是不防SB 】。

因為奶奶手機接電話也不知怎么用，我媽專門錄了這個來電鈴聲“電話在響，請翻開手機，摁綠色鍵。”老媽真是個天才！

升級手機軟件的原因：5%的人想體驗最新版本。95%的人??尼瑪！！別特么再煩我了！

中學時發(fā)生的真實事，某天上課班上一女趴在課桌上睡著了，老師（實帥哥）便敲了敲她的桌子。她醒來居然哇哇大哭，扯著嗓子喊“快關(guān)燈！快關(guān)燈啊！哇啊啊~”可憐老師被她嚇壞了，安慰著“好好好，我關(guān)燈，別哭別哭！”然后啪嚓一聲真把課室燈關(guān)了。此女于是趴著繼續(xù)睡，留下全班在黑暗中凌亂。。。

一美女經(jīng)過一個看面相的，便停下來算姻緣。 美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半…… 算命的：你是要準的還是不準的？ 美女：當然是算準點。 算命的：回去把妝卸了再來吧……

淘寶上看到賣家簽名上說“收藏本店有禮物”，就順手點了收藏。對方熱情地回復(fù)謝謝你，然后給我發(fā)來一個“禮物”的閃亮圖標。

學生時代的郭敬明拼命爭做文學會會長，他喜歡別人稱他會長。

怪不得，乾隆喜歡小燕子，特別是知道這個還珠格格不是自己親生女兒之后！

朋友登上珠峰大本營后，自覺逼格爆表，開始給各路朋友打電話，打給一女性朋友時逼格碎了一地。“喂，XX，我正在大本營吶！”“我噻！好羨慕你啊啊啊！那你見到何炅謝娜了嗎？”

你只嘗到我的咸味，卻忽略了其中美味；你有你黑芝麻的小清新，我有我梅菜燒肉的絕妙搭配；你否定我的美味，我征服你的味蕾；你嘲笑我逆天而行重口味，我可憐你舌尖乏味，總是跟隨；咸，注定是痛苦的旅行，路上充滿異樣的目光，但，那又怎樣？哪怕被吐槽，也要在這里發(fā)微，我是咸湯圓，我為自己帶鹽。

“一百萬請你代言好么？”“不！“““兩百萬？”“不！！”““一千萬？？”“這不是錢的問題，這是名譽問題好嗎！！！！”王力宏憤怒地對宏基派來的代表說道。

弟弟玩湯姆貓玩的很入迷，一直以為他做什么貓就會做什么，結(jié)果他扇了自己一巴掌。。。貓沒動。。他生氣了。。。。

一個鴨蛋吃驚地指著另一個鴨蛋說：“你怎么變成咸鴨蛋了？”咸鴨蛋驕傲地說，“我喂自己袋鹽。”（我為自己代言）

整晚揮金如土取悅一個姑娘，酒吧出來后我陪她走著從公園回家。“等下送你到家請我喝杯咖啡嗎？”我問她。“不，”她說，“你的計劃如果是以為花了錢就能買床上……那還是別想了！”“要是你連這個計劃都不喜歡，”我張望了下四周，“那我的備用計劃你可更要恨死了……”
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