◎ 有一次在家洗澡呢，突然停水了，穿上衣服就去找房東。開門就遇上對門的哥們，也是洗一半沒水了，兩人就一起去了，我一見房東就說：“咋回事啊？我們澡才洗一半就沒水了？”年過五十的大媽房東用異樣的眼神看著我們，第二天，我與那哥們一起洗澡的消息不脛而走。

◎ 去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠！” 剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……

◎ 昨天晚上我們醫學生備考，宿舍一家伙在那和她男朋友打電話，然后突然接我們的話說“蛋蛋的憂傷“，她隨口跟她男朋友說“借你的蛋用用”，她男朋友說“干嘛……”，她說“她們說我沒有蛋，借你的蛋撐撐場子”

◎ 有時我真不知道自己還要這個智能手機干嘛，一天到晚都在充電充電充電，這和固定電話還有什么區別！

◎ 剛才洗澡，一個媽媽給孩子搓澡，那孩子哇哇哭，嫌疼，她媽不為所動。旁邊還有個小女孩，一直看著。最后可能實在看不過去了，走過去對那孩子說：“姐姐，你別哭了，后媽就是這樣的！”兩個家長都凌亂了.

◎ 親愛的同學們，從今天起你們也許就聯系不到我了，因為我要去拯救地球了。如果22日太陽照常升起，那就說明我成功了，不用感謝我這都是應該的。

◎ 每個女孩心中都有這樣一個男人：他話不多卻總讓你牽掛，有時候工作學習都沒心思，總想他現在在哪里，順不順利，雖然他也曾惹你生氣，但你真的很需要他，沒人知道你有多愛他，有時他來找你，只要一聲電話，你不管多忙總會放下手中的工作來到他的面前，確認包裹并簽名，頭也不回地揚長而去。

◎ 有人出上聯：“大旱三年，倉空，井空，倉井空”，結果神人對出下聯：“陰雨十日，屋爛，藤爛，屋藤爛”。現在缺橫批……

◎ 看著鄰居家十來歲的女兒穿上她的衣服，我小聲說：“可千萬別把這件事告訴其他人啊，他們會以為我是怪胎的。” “他們不會的啦，史密斯先生。”她回答說。“你啊，太天真，”我說，“你見過多少自己會補衣服還有針線包的男人？”

◎ 一小孩夜晚在樓上睡，夜晚很黑，他很怕，便哭著下樓來，“爸爸，我怕。”他父親說：“孩子，別怕，有上帝陪你。”女孩連忙鉆進母親的被窩：“好吧，那你去陪上帝，我陪媽媽。”

◎ 最新搶劫招數：一貴婦獨自在珠寶店買首飾，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買你聽不懂啊！”，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的離開了，當時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”

◎ 在外合租房子，有個新同事今天剛搬過來，電腦就開不了機了，幽幽的說了句：換個新地方，硬盤里的姑娘們有點害羞，不好意思見人。另一同事說：妹子們別藏了，哥哥認識你們。

◎ 網上看好一條打底褲，92元。我：老公，我報銷一半好不好？老公：（玩手機，抬頭看了一眼）好啊。于是，拍下，付款。……半小時后……老公：（遞過來2元錢）老婆，這是剛剛報銷的。我：不是說好報銷一半嗎？老公：是一半啊，你自付前半的9，我報銷后半的2。我：………

◎ 南宋，街頭。英俠楊過遇一郎中，問：“可曾見一女子，白衣如雪，美若天仙？” 郎中：“見過啊。” 楊過追問：“且功力深厚，恍若天外飛仙？” 郎中：“沒錯。” 郎中反問：“她是不是‘屬’蛇？” 楊過露出多年未見的笑：“ ‘小龍’ 確是蛇，哈哈哈！！敢問閣下大名？” 郎中笑道：“在下許仙…”

◎ 晚上在廚房洗手的時候，聽到旁邊一男的對其女伴說：“幫我擼一下吧。”當我懷著震驚轉頭時，發現那女的緩緩的將男的的襯衫卷上了些。

◎ 昨晚好朋友三個人酒喝多了，晚上一起睡，早上起來一兄弟脖子上多了兩個草莓……現在表情特嚴肅的盯著我們！

◎ 和同事去吃變態辣的烤翅，以前都沒吃過，第一次挑戰，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下緩緩地趴在桌上，我們很著急的問感覺怎么樣，同事艱難地擠出一句話：一會兒再說，腦子辣沒了。。。

◎ 大學，宿舍一男生睡覺前有刷牙的慣。某人睡覺前，他拿著牙刷，杯子向衛生間走去，邊走邊說道，撒泡尿，漱口，睡覺。另一人聽到問：停水了嗎？

◎ 別抽煙了，對身體不好，跟你接吻的感覺就像舔煙灰缸知道嗎！

◎ 【親，睡覺時把手機扔遠點】十年來，膠質瘤患者明顯增多。膠質瘤是最常見的腦腫瘤，致死和致殘率極高。其高發與過度使用電子產品有關，貼身攜帶手機、常煲電話粥、睡覺時手機放枕邊，會導致人體內輻射累積，讓體內自我修復系統“疲勞”。兒童頭皮與頭骨都較薄，對輻射更敏感。