1、有句話是這么說的：“防火防盜防閨蜜。”最老娘的男閨蜜深深地印證了這句話，他把我老公搶走了。

2、【找便宜的撞】路口，一大眾和寶馬7系在等紅燈，對面一捷達直直沖過來，看著就要撞到7系了，一個轉向要去撞大眾，接著又大喊一聲：我靠輝騰！猛打方向盤撞翻了旁邊一小板車。捷達車主馬上下車賠笑：“丫倆撞不起啊，只好撞您板車了大叔，呵呵”。結果低頭看到散落一地的切糕。

3、大海里生活著一條快樂的鯨魚，它很愛干凈，天天自己噴水洗淋浴，大家紛紛贊嘆：它多講衛生啊！于是就很親切地叫它衛生鯨。

4、12歲的時候跟朋友一起睡覺，結果我居然尿床了，，，被她知道。搞得我在她面前畢恭畢敬這么多年，世界末日的前一晚上她說有件事一直沒告訴我，臨死前讓我知道真相。沒錯，是她尿的，當初我居然活生生的把人家的尿給捂干的。丫的我恨你！

5、問：給你1W，讓你去小區門口大喊3聲：“芙蓉姐姐我愛你”，你干嗎？ 答：可以“喊”，但是不“干”。

6、下樓時，從按電梯樓層就能分辨出高富帥和?絲，?絲按一層，高富帥都是地下！

7、“孩子們，誰知道駱駝不同于其他動物的特點？”一片沉默。老師略作沉思，進一步解釋說：“也就是說，駱駝有什么東西是其他動物所沒有的呢？” 學生答：“有，是小駱駝。”

8、單純的大塊頭男生，第一次吃火龍果，吃了一宿才吃完一個，這是為什么呢？ 因為， 他吐籽………

9、瑪雅人不行了唉 還不如蕭敬騰呢！(笑話大全 爆笑)

10、今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學因為在校醫院醫治無效…”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎么現在就…我眼淚嘩一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉到城里繼續治療，望老師準假！”

11、一學生進辦公室，向老師們問好：“趙老師好，李老師好……”“你怎么不喊我呀？””哦，老師我不知道您姓什么呀。”“那我來提示你一下，口天。”“哦～～吞老師好！”孩紙你真有才！凌亂了……

12、“世界末日，有話想說就大膽說，有事想做就大膽做，不給自己留遺憾”，前晚，廣州一對“實在”小夫妻微醺后踐行上述網言。丈夫阿鵬借酒勁說出秘密，“和你談戀愛時，還和另一女生在一起，常去看電影吃飯”，遭妻子阿麗板凳襲擊，腦挫傷縫了5針。

13、單位新來了個同事，是個大美女。再做自我介紹的時候說自己有個很男性化的名字，叫：柳長城。一男同胞聽到長城倆字，頓時豪邁倍兒聲，張口來了句：不上長城非好漢。。。。。。。。 瞬間鴉雀無聲，新來的女同事紅著臉低著頭走了。凌亂了。

14、曾經目睹我媽朋友的孩子處對象，這老太太一得到信，立刻海陸空全面出擊：讓公安局的熟人查戶口和開房記錄；讓教育局的同事查中小學的學歷檔案；讓在銀行工作的親戚查財產情況。到見家長的時候，這位的有些情況老太太比他本人還清楚呢？

15、昨天老媽打電話來，第一句話就問世界末日是不是真的。我說：“是真的又怎樣啊？”她說：“那你們快點回來，先把豬殺了吃了再說。”

16、高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了？”前桌的MM回頭說：“他的不是這個味。”

17、上午，幾個人一塊走，一個人說：看，有只死鳥，估計是昨晚凍死的。其他人都往前看，只有哥抬著腦袋，往天上看：哪呢…我怎么沒看見……

19、正確對待鼻毛的方法是什么，就是不理它，鼻毛心靈很脆弱，你越拔它長的越起勁，正確的做法是忽視它，讓它陷入絕望，不停想他怎么不拔我了？為什么？是不是不愛我了，最后在絕望中啊的一聲，死去了。鼻毛的壽命一般是六個月，可耐心等它自然脫落。如果露出鼻孔就用皮筋扎起來，千萬不要拔！

20、今天坐車，忽然看見一美女，后排顯然就我一個青年，沒有別的男人，售票員說上車的買票，到那美女時她掏出3快錢，說，和后面那個小帥哥兩個人，我一下緊張壞了，連忙說謝謝啊，誰知美女轉過頭沒理我，結果她兒子在后面，悲劇。

21、老師：小明同學，解釋一下什么叫做四舍五入？小明：賣了iPhone 4，再買一臺iPhone 5！老師：。。。。。