媽媽說我小時候發過一次發高燒，體溫超過℃，到了醫院去掛水時都開始抽筋了，原因是老爸抱著發燒的我站在風口等媽媽下班，一起去醫院。下面是小編為您精心整理的逗比一句話經典搞笑語錄的全部內容，希望可以幫到您。如果您喜歡的話可以分享給身邊的小伙伴們!

再逼我，再逼我就裝死給你看!

老子不但有車，還是自行的!

鄙視我的人那么多，你算老幾?

我不但手氣好，腳氣也不錯!

是鏡子總會反光的!

帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉!

交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事!

別緊張，我不是什么好人

千萬不要跟你女友的閨蜜去認識，因為她閨蜜不喜歡你，你們會分手，她閨蜜喜歡你，你們還是會分手。。。

小明和小紅日久生情，不顧門第阻礙雙雙墜入愛河，后來經過不懈的努力，在搜救隊的努力下，終于找到了他們的尸體。

“為什么歲月是一把殺豬刀，還是有那么多好看的人不論過了多久還是那么好看?”神回復：“傻孩子，那是因為殺豬刀只殺豬啊�！�

什么是代溝?(后)男：你跟小龍女長的很像。女：真的嗎?我那么漂亮?(后)男：你跟小龍女長的很像。女：你TMD再說一遍試試

媽媽說我小時候發過一次發高燒，體溫超過℃，到了醫院去掛水時都開始抽筋了，原因是老爸抱著發燒的我站在風口等媽媽下班，一起去醫院。

老媽新燙染了一個發型，老爸回家時看了一眼就說：“咱家狗怎么還蹲你腦袋上了?”媽有話好好說，拿刀干什么。

爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信�！币粫r之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。

過年回家，歲的奶奶非要給我紅包，說我只要沒結婚就還是個孩子。邊上的爸爸插了句：“他要是歲還沒結婚，你還給他紅包啊!”我。。。

去云南旅游，還沒進景區呢，老媽拿著相機一直拍個不停，我說：“媽，拍多了費電，到地兒再拍。”她還挺聽話，就沒再拍。。。到了景區門口，迎客的傣族姑娘個個漂亮無比。我讓老媽給我和美女們拍照，她接過相機，擺弄了好一會兒才拍好。我接過相機一看，竟然都是我的“大頭貼”。我問：“媽，你怎么只拍了我一個人呀?”婆婆很認真地說：“那么多美女，都拍上的話，多費電啊!”

問老公：“有狐貍精纏著你，你怎么辦?”他站起來，手把腰一掐，指著空氣說：“少在我面前得瑟，離我遠點。狐貍精，我可告訴你，我老婆可是豬精，可強壯啦，你可打不過她!”

跟老公冷戰幾天了，一句話也沒說過。早上老公是在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧。我沒理他，他急了說：你生氣這么多天了，就是充氣的，也早就沒氣了。我。。。

有個小朋友，偷了一百塊，花了毛買了包辣條，剩下的錢怕媽媽看到就全扔了。。。那個小朋友就是我!

周未在家，歲的兒子對我說：“爸爸，你給我出以外的算術題，我現在也能算出來了�！卑职郑骸罢娴�?那你告訴我+等于多少”兒子：“+等于百。”頓時一家人全笑了。

歲的兒子：爸爸，女孩子也是站著鳥鳥的嗎?爸爸：不，女孩子是蹲著的。兒子：你怎么知道?你偷看過對不對?爸爸。。。

小侄子三歲，今天我寫了‘問’字，問他是什么字，他說：“這是門字�！蔽艺f：“不對吧?門里不是還有個口字嗎?”小侄子想了想說：“哦，這字念門口。”

今天和女朋友分手了，總是有著那么的一些事情讓人心疼。經過內心的掙扎，我終于鼓起勇氣撥通了電話：“喂，是移動嗎?嗯，是這樣的，我和我女朋友分手了，我前天幫她沖了兩百話費，你能幫我把它要回來嗎?”

去網吧上網，收銀是個漂亮妹子，沒忍住就強吻了她，沒想到妹子居然做了我女朋友，在眾人羨慕的眼光中，帶著妹子回到了住的地方，洗完澡之后手機響了，然后我就醒了，真是氣死我了，以后睡覺一定要關機!

看來我真的應該戒酒了，喝酒確實很傷身體。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到醫院看了醫生也沒有辦法，他只是勸了勸我老婆。。下手輕點。。。。

今天上班時居然遇見了以前在學校有名的差生，他還是做事笨手笨腳，見誰都是笑呵呵的模樣，一個不留神，居然讓風把手里的計劃表吹到窗外了。他懸著手，顯得很尷尬，這時我們領導忍不住了，沖著我吼了一嗓子：“愣著干嗎?還不快給董事長再印一份!”

一小屁孩問我：“姐姐，姐姐你幾歲?”“我啊我都了”“啊，看著像十幾歲哎!”看著他驚訝的表情我好竊喜，長得年輕!哈哈!“我是說你的智商!”熊孩子過來，看我不揍死你!

我和女朋友散步，突然從樓上潑下一盆水，潑到我女朋友的身上。我抬頭一看，是個小男孩干的，便生氣地說：“小朋友，你難道沒看見下面有兩個人嗎?”小男孩愣了一下，轉身進了屋，突然將一盆水潑到我身上，還大聲說：“叔叔，這樣可以了吧!”

我和老公吵嘴，誰也說服不了誰，剛好四歲的女兒在邊上，我就對女兒說：“寶貝，你來評評，我和你爸誰有理?”，邊說我邊向她使眼色。。。誰料女兒竟然說：“當然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那來的理!”我。。。

媽媽：“你以后想娶個什么樣的老婆啊?”兒子：“我為什么要娶老婆啊?”媽：“男的長大了都要娶老婆的。”兒子：“那爸爸娶老婆了?”媽媽：“娶了啊。”兒子：“不會吧?就他那熊樣子，傻瓜才嫁給他!”媽媽。。。

去看望了一百歲的老爺爺，想請教他長壽的秘密?誰知，老爺爺淡淡的說了一句:“我孫子小時候給了我一包叫做唐僧肉的辣條�！�

兒子：爸爸，我不想上學了。爸爸：為什么呢?兒子：看到那些老師我就煩。爸爸：是嗎?那行，不上學就給你娶個媳婦自己過日子。兒子：那我還是上學吧。。。爸爸：又怎么了?兒子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳婦就更煩。。。

昨天下班，見公司一妹子，手里提著的袋子快掉了，我就趕上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一臉驚慌，趕忙手捂住胸口紅著臉說：“你怎么知道的?”看著妹子遠去的身影，我茫然了許久。

小時候去上學，我對媽媽說：媽媽，我上學去了!媽媽總是說：乖，路上小心點�，F在我去上學，我對媽媽說：媽媽，我上學去了!我媽說：滾!

我去理發，老板問我：“你是要托尼老師給你理，還是要威廉老師給你理?”頓時覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要托尼老師給理吧�！崩习搴埃骸巴心崂蠋熡锌腿苏夷憷戆l---托尼老師有客人找你理發---”連喊數聲沒人答應，老板急了：“二柱子，有客人找你理發!”立馬蹦出來一個人。

單位小王是個馬屁精，一次，同事們合起伙來批判他：小王，你這樣的，如果鬼子再過來，你肯定是帶路黨!小王：這樣的好事，肯定讓王經理先，哪能輪到我?。。。小王啊，一天不拍馬屁能死不?

“不好意思啊，踩到你腳了�！薄肮媚铮�你知道嗎，前世五百年的回眸才換得今世的擦肩而過，茫茫人海之中，你沒有早一步，也沒有晚一步，卻偏偏踩到了我，那我也沒有別的話可說，只有問一句：你TM是不是故意的?”