1、 論壇樓主：你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風(fēng)頭?論壇板凳：挑一擔(dān)糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢!

　　2、 局長發(fā)短信給女秘書：想死你了，在國際大酒店等!不小心按了群發(fā)鍵。片刻回復(fù)紛至。 女秘書：德性，干嘛猴急! 女科長：今天不方便改天吧! 男副局長：咋不知道你也是同志啊? 女部下：馬上到! 女副局長：你才想起我呀? 女書記：去那么遠(yuǎn)干嗎?到我辦公室來! 老婆：回來!還浪費那錢!

　　3、 一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨? 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了? 我爸怒道：你三姨就是你媽!!

　　4、 一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎?”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。“沒有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我?”

　　5、 那天我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪。”于是以后我就叫你“豬才怪”!終于有一天，你忍無可忍當(dāng)著眾人的面大叫：“我不是豬才怪!”

　　6、 中移動老總上公廁。守門大爺：進(jìn)3毛出2毛。老總一愣：出來還收費?大爺：雙向收費。老總出來又被攔：你蹲的8號坑，交1元選號費，放了個屁，交1元漫游費，超3分鐘，交1元超時費。廁所有背景音樂，彩鈴2毛。常客辦套餐劃算。老總怒：哪的王法?大爺：動感地帶，我的地盤我做主!

　　7、 【最新老公制度】不對老婆耍酷，不讓老婆吃醋，吵架先要讓步，老婆揍我挺住。老婆從從不洗衣從不做飯從不拖地。老公得老婆化妝要等得老婆花錢要舍得老婆發(fā)脾氣忍得老婆生氣要哄得。

　　8、 我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續(xù)五分鐘左右。在大家正要再一次入眠時，只聽二哥從地上爬起。大呼：他媽的，原來是我掉下來了……

　　9、 三道漢語聽力題：“小明，晚上還有思修課呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”問：小明去不去思修課?“小明，幫我擦下窗戶好么?"“我擦!!我不擦!!”問：小明擦不擦窗戶?“小明，這碟是小紅的嗎?”“你大爺?shù)?我的!”問：這碟是誰的?

　　10、 一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。

　　11、 昨天教三歲的小表妹畫畫，她畫了一個巨丑無比的小人，我問她畫的是爸爸嗎?她說不是，爸爸怎么會有這么丑呢?說完就跑到他爸媽房間去了，我正好去喝水，路過他們房間，聽到那妞的聲音：“爸爸，你看我畫得像不像姐姐?”

　　12、 我家小生意，鄰居也是，鄰居家一條土狗，各種乖。門口一般會有打牌的大叔們，一天一大叔左手持牌右手持冰棍，出牌的時候順帶啃一口，然后手就垂到旁邊了。狗子就一聲不吭蹲他背后，手放下來就舔一口，絕不多舔，眾人看到都不吭氣，直到大叔跟狗子把冰棍吃完……

　　13、 中國是美國最大的債權(quán)國，持有8000億美國國債，窮人借錢給富人，所以大家馬路上看到美國人跟你揮手打招呼“Hi”的時候，跟他說“Hi什么Hi、還錢還錢!”

　　14、 年前請閨蜜吃過兩次飯，今天出門，和閨蜜去吃飯，我渾身上下只有7塊錢，吃完她說你坐會兒啊，我去下洗手間，回來咱們就走。我問道你還沒結(jié)帳吧?她急忙說，你不用管啊，等我……我急忙打斷道，你放心吧，我沒錢。

　　15、 大學(xué)畢業(yè)三年，幾個同學(xué)在班群聊天，聊的全是技術(shù)，java，xml之類。另一同學(xué)家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句：本公司因業(yè)務(wù)拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發(fā)經(jīng)驗!頓時群里安靜了……

　　16、 妻子：“剛才在朋友家里你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就失眠嗎?”丈夫：“可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不著了。”

　　17、 夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說我酷斃了?妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了。

　　18、 甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的?” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是……我開走了她的寶馬。” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”

　　19、 老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

　　20、 公交車上聽到的兩小朋友對話，大概是寒假作業(yè)被老師發(fā)現(xiàn)是抄的以后一小朋友氣憤的說到：無恥!抄作業(yè)怎么會叫抄作業(yè)?語文上說是借鑒，數(shù)學(xué)上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉(zhuǎn)錄，物理上是參考系，化學(xué)上叫同分異構(gòu)體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一 !

　　21、 同事的手機(jī)鈴聲是央視新聞聯(lián)播的開頭曲。一日，午飯后沒多久，他手機(jī)響了，我噌的一下就站了起來，大叫一聲：MD!又加班到7點了!這不是GC，GC是老板從他辦公室出來，提著包，急沖沖的走向電梯，邊走還邊說：都7點了，怎么幼兒園的老師都不給打電話讓我去接孩子?

　　22、 有個將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他擔(dān)心他的老婆給他戴綠帽子，于是給她綁了一個貞操帶。他把鑰匙給了一個自己時很信任的一朋友保管，再放心地出門了，但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊：“將軍，你把鑰匙給錯了!”

　　23、 我結(jié)婚前的真實對話：“媽，我有女朋友了，歲數(shù)比我大。” 老媽頭也沒抬就回了一句：“只要比我小就行。”

　　24、 班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。”

　　25、 一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準(zhǔn)備親，女的有點不好意思，就躲開了。男的不高興：「怎么了怎么了，自己媳婦還不讓親了!」女的嘟起嘴：「這么多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛，那是中學(xué)生才干的事好不好!」男的點點頭，不動作了。望著他們遠(yuǎn)去的背影，我不禁感慨：現(xiàn)在的小學(xué)生覺悟真高啊。

　　26、 老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應(yīng)的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥!我次奧，勒死自己的沖動都有了。

　　27、 昨天在客車上，前排坐了兩個四十多歲猥瑣大叔，一個對另一個吹牛說網(wǎng)聊一小女女，各種恩愛!另一個不信，大叔說，我打電話證明，另一個說你開免提吧，打通了，另一邊說：誰呀!大叔說：輕舞飄飄，我是你白馬王子，你網(wǎng)上男朋友!只聽那女的來一句：滾你媽的小王子，你瑪勒個比找抽吧!整車人都笑抽了。

　　28、 今天天氣特別好，和同事在窗戶看風(fēng)景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我說：“花開成海，思念成災(zāi)，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋褲可以脫掉了。

　　29、 今天和哥們?nèi)メt(yī)院看病號，電梯里全是人，突然想捉弄他一下，就對他說：你那包皮手術(shù)做了嗎?然后全電梯人都看他，我心里一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說：那個病人的手術(shù)安排在下午，我給他做完馬上給你安排時間，讓你等這么長時間，真不好意思啊!

　　30、 擁擠不堪的公交車上，年輕的男孩緊緊摟著才下班的女友在耳邊許下承諾：現(xiàn)在的你肯跟著我一起擠公交，是委屈你了，以后我一定讓你坐上我的車接你下班回家。 三年后，同樣的地點，女孩感動的望著駕駛座上那個言出必行曾對自己許下承諾的男孩，他通過三年的努力，終于成為了這班公交車的司機(jī)。

　　31、 山路之上，一汽車駛，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里!車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：傻逼!瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當(dāng)晚，禪房內(nèi)，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些?

　　32、 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子!

　　33、 "牛逼的話：1.收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧!2.我說的你就信，你智商低呀!3.曾經(jīng)有個小女孩跑過來對我說,哥哥你真帥,我沖上去就是兩巴掌.廢話!!4.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大!5.都說男人有錢就變壞，tmd我都當(dāng)了二十多年的好人了!"

　　34、 剛?cè)雽W(xué)的時候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒!

　　35、 小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。” 女友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”

　　36、 年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對象你就去書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學(xué)習(xí)的去四六級，想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟(jì)金融區(qū)，想找年紀(jì)小的去教參區(qū)，連年級都分出來了。

　　37、 找男朋友，要求不要太多了，又帥又有車的，那是象棋。有錢又有房的，那是銀行。有責(zé)任心又有正義感的，那是奧特曼。又帥有車有錢有房又有責(zé)任心與正義感的，那是在銀行里下象棋的奧特曼……

　　38、 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我來很不正常，吃什么拉什么。吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜。怎樣才能恢復(fù)正常呢?醫(yī)生沉默片刻：那你只能吃屎了。

　　39、 單身叫“光棍”，結(jié)婚叫“脫光”，初婚叫“開光”，二婚叫“反光”，離婚叫“拋光”，閃婚閃離的叫“閃光”，單身聚會的叫“借光”，四處相親的叫“走光”，電視征婚的叫“曝光”。光棍節(jié)至，不管你“光”還是沒“光”，你都來沾沾“光”，相信生活總有燦爛陽光!

　　40、 郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠(yuǎn)不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了!可見猴就是猴啊!” 于謙：“要是你呢?” 郭德綱：“我得拿個籃子。”

　　41、 "一天我上了公交車又看見了那個漂亮的MM,這時我給她傳了一個紙條，紙上說：和我交個朋友好不好，如果好就寫上你的聯(lián)系地址傳回來，如果不好就打開車窗讓它隨風(fēng)飄去吧……一會兒那張紙條傳了回來，我欣喜的打開一看：對不起，車窗打不開。"

　　42、 我的弟弟很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他說：哥哥，不吃烤鴨等天冷了會凍死哦! “為什么?”我很震驚。 “不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服等到了冬天我們就會凍死。”

　　43、 那天鄰家姐姐的小內(nèi)褲被風(fēng)刮到我們家陽臺了!我發(fā)現(xiàn)后大?!馬上抄起來在陽臺上探身到她家打算再幫晾起來。嗯，然后你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探著身，手里拿著她剛洗的小內(nèi)褲。我不想活了，她以為我偷她內(nèi)褲……

　　44、 養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顧著，一年才升一級，好不容易升到20多級號厲害了，裝備強(qiáng)了，能獨當(dāng)一面扛BOSS了，結(jié)果號被兒媳婦盜了，永遠(yuǎn)都找不回來了。