1、艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動！”公雞冷笑了一下，說：“你那是胎動嗎？你那是蛋疼！”

2、老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

3、馬戲團老板接到電話：你需要會說話的馬嗎？老板覺得無聊，掛斷。電話又打來，老板再掛斷。電話第三次打來：靠，別掛了，用蹄子按鍵我容易么我！

4、阿呆來到餐廳：給我一份肉卷、一些面包和一句好話。服務生送來肉卷和面包時，阿呆問：我要的好話呢？服務生低聲道：不要吃這份肉卷！

5、生物學考試有這樣一道題：“看圖中所給的動物的上肢，寫出動物的名稱。”小強怎么也不會，心說：“這是誰出的狗屁題啊？太沒水了。”最后小強干脆把卷子一撕，不準備考試了。監場老師非常生氣，就大聲質問道：“你是哪個班的學生？”小強兩手一攤說：“看看我的手，老師您說我是哪個班的學生？”

6、今天QQ上遇到一好久不見的同學，想問他結婚沒有，結果打成你結果沒？gc他說，沒，還沒開花…

7、剛才打車和老婆在taxi后排座坐著，車快到的時候，我問多少錢，司機說18，老婆就翻包掏錢，我兜里正好有零錢，就一邊掏出一個20給司機，一邊對老婆說“別找了”，老婆還沒反應，只聽司機說了聲“謝謝啊。”我：…

8、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。

9、警察：“說，你叫什么？犯人：“我叫成龍。警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了好好說你叫什么？犯人：“我叫陳真。”

10、老板的小蘿莉今年4歲，因老板娘外出旅游，老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的問題少女，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好，小蘿莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲？辦公室瞬間安靜無比。

11、初中的班主任很兇，大家都不喜歡。某日班主任一臉郁悶地走進教室，告訴我們她手機不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌來，于是乎全班都被我帶動起來為班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到學校了。

12、古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中，給和尚看病。由于和尚不能見風，郎中只好隔著棉被給號脈。郎中摸著和尚細嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說：“是月經不調，很可能是懷孕了！”

13、村里一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問了“我們結婚這么久怎么還沒有小孩呀！那個女子說了一句話差點把老公氣死，“我和我姐夫都有的怎么和你就沒有呀！”

14、來福費了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知！！沒過多久，回信來了，信上只有四個字：名額已滿。來福不死心，又發了一封信：那我報名下一期怎么樣？這次的回信是：等下期開學再說！

15、話說有日，某police在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話。甲：“這個要如何處理？”乙：“我們先把她殺了，再奸了她…”這時這位police先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚…

16、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草。”

17、廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實吧……我并不想被吃掉。”廚師：“你看，說跑題了吧？”豬：…

18、爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打開花！明明：爸爸，屁股開的花香不香啊，要是香的話，我寧愿考鴨蛋！爸爸：暈…

19、某挫男，父母臥病，家里窮的叮當響，娶不上媳婦。萬念俱灰之時遇到神燈，神燈說把你的3個愿望寫出來，我會滿足你。挫男寫：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有個妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調。

20、一乞丐在街頭行乞，這時，一個人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”

21、一次上課，老師在黑板上畫了個蘋果。問一個同學：“這是什么？”同學：“屁股。”老師把蘋果涂紅，又問。同學：“猴子屁股。”老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：“插了樹枝的猴子屁股。”第二天這位同學就被開除了。

22、父親問兒子：“你將來娶誰做老婆？”兒子說：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸罵道：“你放屁！你怎么可以娶我媽呢？”兒子反駁道：“你可以娶我媽做老婆，為啥我就不能娶你媽呢！”

23、“你為什么文這兩個漢字在身上？”“別提了！那天我去文身店，坐好之后突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來源。這時候文身師傅說你文什么，我說好臭…”

24、那天早上上學，去小賣部買面包，可是上面沒有生產日期，我便問售貨員：“這面包怎么沒有生產日期啊？”售貨員過來找了半天，也沒找到，便拿起筆說：“實在不好意思，這個忘記寫了，我現在給你寫上。”

25、丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎？”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應該高興啊！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他分…”妻子：“那你不是還有100元嗎？”丈夫：“回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。”