揀了個手機，想了想還給失主，于是在他手機里找了了個號碼打了過去（是失主的妹妹）對方接通后說：哥，什么事？我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機 我揀到了！她聽后說：哦，你等一下。然后就把電話給掛了。大約兩分鐘后。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了

有兩個哥們在一起走，走著走著，一個說他很帥，另一個就呆了

兩個美女在電梯里談論什么化妝品的美白效果最好。 與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。 突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”

虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：”兩位大哥為何如此傷心？“獅王拍拍狐貍，指著虎王說：”他家有個母老虎，俺 家有個河東獅。兄弟，這日子怎么過呀？“ 聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：”兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！“

廚師親切地對豬說：”你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。“ 豬：”其實吧……我并不想被吃掉。“ 廚師：”你看，說跑題了吧？“ 豬：……”

一日 一mm和老公去魚市買魚 老公問：要小龜么？mm：不要。要小魚么？mm：不要。那你想要什么？mm：我想養能跟我互動的能聽我話的小動物。老公：我們回家吧，你只能養我了

什么動物喜歡貼在墻上？ 答案：海豹（海報）

今天，傳達室大爺對我喊：“XX，有你的船票！”，我聽到之后激動萬分，以為2015我有救了，拿過來看，臥了個X，是傳票…

一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之后，發現里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延

起亞汽車的死對頭是誰？諾基亞。因為

早上出宿舍檢查校徽，一舍友沒帶被攔下簽名。于是他寫上：劉備……“同學，請嚴肅點好吧！”同學淡定的劃掉“劉備”改成：劉玄德。

某mm，一段時間QQ離開的自動回復非常簡潔“不在！”于是出現了這樣的聊天記錄： 在嗎？ 不在！真不在？ 不在 問你件事情哦，你的初吻還在嗎？ 不在！啊？那你的初夜還在吧？不在！你的貞操還在嗎？ 不在！ 喂，你太過分了，你的廉恥心還在嗎？ 不 在！mm遂改自動回復

昨天公司統一給員工們發了粽子。今天老外員工來上班，見面就對公司行政經理說：“公司昨天發的那個中國點心很好吃，就是外面那個生菜有點硬。” 接著他又說：上邊還有牙線呢，想的真是很周到……

當年我還是QQ會員的時候，疼訊出了個‘群’的功能。我想想這應該是跟分組一樣，方便管理好友的，于是建了個‘mm’的群，把關系比較好的，有曖昧的，有苗頭的mm一個個都加進去了…… 后來，我杯具了

小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻， 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？ 小明一臉茫然……說： 螞蟻他……什么也沒說…

早上我說：“電梯開門”叮“的一聲就像微波爐一樣。” 同事接了句：“是啊，然后就從里面走出來一群半生不熟的人。”

從前有個仔對媽講：我要吃煲仔飯。第二天仔就死了

據說五毛跟五毛的婚姻是最牢固的，因為他們能湊一塊

早上打車，聽見電臺里范瑋琪介紹自己……“大家好，我是范范，范瑋琪。”這時候司機冒出一句：“我K，這年頭連結巴都能當明星啊~”

數學老師：「你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！！ 微博語錄

劉備在洞房花燭夜當晚，傻笑的對著嬌妻說：“該是老二出場的時候了！”頓時，關羽破門而入，大喊道：“多謝大哥！”接著說：“就讓你見識見識我這小弟的厲害！”話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：“多謝二哥！”。

有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉？ 他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了

舉辦晚會，我們出的節目是合唱《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：“你們要像我一樣鎮定，不要緊張。”于是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄親自報幕：“下面我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》。”

和老婆去圓明園，進入了迷宮的中間，然后要出去。 “跟著那個老頭走吧，感覺他比較清楚哎~~” 于是跟著老頭走啊走，過了一會兒…… 老頭翻墻了

問：童話故事中誰的胸最？ 答：小紅帽??? 問：為什么？ 答：因為她的奶奶被狼吃了

聯合國開大會，在場的代表都想發言。大會*是個英國人，當大家競相爭取發言權時，日本人就舉手啦！*說：你可以說啦！日本便機哩瓜啦的說了一堆話。但 *說：你能不能說英文啊？日本人說：我就是在說英文啊！日本人又繼續說……此時*又說：你能不能站起來發言啊？日本人說：我已經站起來了啦！ 、

一美國人來華旅游，不小心率進路邊施工水溝，憤怒地說：在美國，危險場所都會豎起紅旗提示的！導游笑笑：您入境時不是看到了么？

“我動手術了，”一個人對他的朋友說：“但醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是總感到口渴。”

有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對護士說：“請你把我安排在三等病房，我是窮光蛋。” “沒有人能幫您的忙嗎？”護 士問。 “沒有！我只有一個姐姐，她是修女，很窮。” 護士聽后， 生氣地說：“修女富得很。因為她和上帝結婚。” “好，您就把我安排在特等病房吧，把帳單寄給我姐夫就行。”

一日開車送老婆上班，路上見一開捷達，特酷特爺們的老哥正靠在車門上抽煙，前擋風玻璃那放著個車證，上面有倆字，能看清楚的只有頭一個“國”字。我嘀咕了一句：這“國”什么啊？這正看冷笑話的老婆頭也沒抬的說：“國~足！”

傳說中織女下凡只洗了一個澡，就認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神纏綿感人的愛情故事。這件事情告訴我們：女同志在家洗澡，是永遠沒有機會的，洗澡一定要去外面。

給mm買了一個大毛絨玩具 想給她一個驚喜 約吃飯 故意遲到 突然從她背后出現 送上禮物她好像還挺高興的 端詳了一會兒 突然問我 “多少錢啊？” 我說“多少錢你給啊？” 她說“誰給你啊…” 我說“那你問多少錢…” “前男友送過一個一樣的，看看你是不是買貴了…”

某日，大哥停完車正往外準備走的時候，聽見身后兩個年輕人的對話，一人說到“快看，哇塞，輝騰啊！”，大哥心中一片舒坦，終于有識貨之人，正爽之際，聽到另一年輕人說“操，真有SB買它啊”

醉漢歸家對妻說：家里鬧鬼了！妻驚問：何以見得？醉漢說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了

養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。后來就只好每周換一次魚了

一堆人在國貿附逛，肚子餓了 某男提議說來帝都一趟不容易，嘗嘗官府菜 然后掏出iphone，搜索一陣子 大喜，說附有家餐館叫 小王府 聽名字應該不錯 然后大家興沖沖的跑去，坐下來之后發現餐具上 赫然寫著“XiaoWang's Home”

妻子：我們以后生3個孩子吧？ 丈夫：唉，2個就足夠了？妻子：3個！ 丈夫：不行，2個！ 妻子：我說3個就3個！ 丈夫：生完第2個我就結扎！ 妻子：好吧，希望你同樣愛第3個孩子。

有一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個謎語，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數學 符號是什么？”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”！大家都在苦想的時候，服務員突然冒出一句：“絕對值”嘛！

劉備在洞房花燭夜當晚，傻笑的對著嬌妻說：“該是老二出場的時候了！”頓時，關羽破門而入，大喊道：“多謝大哥！”接著說：“就讓你見識見識我這小弟的厲害！”話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：“多謝二哥！”

一天，豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？” 熊說：“猜對了你給我吃嗎？”豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你！” 熊咽了咽口水說：“我猜有五塊。”

記者采訪精神病院院長，怎樣確定病人已經治愈，可以出院。 院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。 記者說：噢！明白了，正常的會使用舀勺。 院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉

冬天來了，丈夫找毛衣，妻說：洗了一下，大了，送給我哥了；再找毛褲，妻說：洗了一下，小了，送給我弟了；丈夫火了：你把我也洗一下，送給你妹得了。

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！！”

丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的墻壁上。 次日，妻子叫來油漆工：我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。 油漆工一邊噴鼻血，一邊暈倒

為什么海水是藍的，因為魚在水中游，他會吐泡泡，blue……blue……blue……

小時候聽大禹治水的故事，覺得大禹好棒，專心治水一十三年，三過家門而不入。期間他老婆涂山氏給他生了個大胖小子啟，大禹 都顧不上看一眼。現在回想起來，總覺得這個故事某些地方有微妙的矛盾感

電視里在轉播一場足球比賽，球員們正在入場。妻子放下報紙看了一會電視，對丈夫說：“報紙上說某些球員和他們的老婆私生活很亂，今天一看果然如此。”丈夫 說：“那是球場外的事，你在球場上能看出什么？”妻子指了指電視，說：“你看這些球員和他們牽的小孩，沒一對長得像的。”

將個固司給梨廳：停碩東五園籟了治猴，起丑務必。第一天安取砍咧，安吐咧。第爾天你取砍咧，臥地個釀烈，猴吐烈

剛入學的時候，全班開始自我介紹，叫啥名字，喜歡啥玩意。一男同學走上講臺：“我叫王某，來自某市，我愛下棋！”說完就下去了，碰巧下一位是女生，該女嬌 羞地走上講臺，忐忑不安地自我解紹：“我……我叫夏琪……”話音剛落，先是死一般寂靜。然后全班集體潮吹笑翻了

客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不 少女人呢，領導怒道：都什么時候了，還想那事

悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！

同桌對我說：“我遇到了非常糟糕的事情！”我問：“什么事？”他回答到：“有一天我做夢我在考試。”我說：“噩夢嘛，沒什么。”他接著說：“后來我醒來，發現我真的在考試！”我：“……”

孔子，孟子，老子三人同時在豬圈睡了一夜之后，發現母豬懷孕了，經DNA檢驗證明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，請問，那是誰干的？

電視上出現接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？

當兵的時候，一次感冒了，去衛生隊打吊針，被同年兵告知是李時珍值班，心中大喜，想到能被尊稱為李時珍的扎針肯定一次就好，哪知道最后忍痛扎了六針才好，遂怒罵戰友，戰友告知，此醫生給病人扎針起碼要十針以上才好，故名曰李十針，我被扎六針都算運氣好了。

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