一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。

醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！

這個家伙說：我的天啊！那好消息呢？

醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶！

宴會上，兩位初相識的女士正在對話。“你看，站在窗邊那個禿頭的男人真討厭。”一個說，“剛才你還沒來時，他都目不轉睛地盯著我，現在卻不瞧我一眼。”“哦！那個人是我老公。”另一個冷冷地回答。

一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街時，身上掛著的相機無意間掉到了地上，剛好后面一位帥小伙看見，帥小伙撿起相機就往美女跑去，邊跑邊喊，“前面那位穿白衣裙子的小姐：你相機！”

美女聽到后面有人喊自己像雞，火冒三丈，轉身時帥小伙已走到身前啪啪…就給了帥小伙兩巴掌，破口罵到：你還像鴨，路人也分分指責帥小伙沒口德，帥小伙覺得很委屈，掉頭就跑，這時美女看到他手中拿的相機才明白怎么回事，連聲大喊：“我相機！我相機！”頓時路人無不目瞪口呆。

有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！

警察問：什么時間開始的？“都快半小時了”。

“那你怎么早不來報告？”

“剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧”！

一個家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板擔心自己英文不佳，便拿出紙筆，畫了一個吧臺。女郎看懂，兩人一起喝了酒。老板又畫了對男女在跳舞，兩人盡興地跳了舞。

女郎取過紙筆，畫了張床。兩人看了都很興奮……

老板已顧不得英文不佳，說：“你怎么知道我是賣家俱的呢？”

“上帝創造人類，為什么讓人的生命那么短暫？”一個女孩問小利斯神。

“如果生命太長久的話，大家都不會珍惜的。”小利斯神回答道。

“可是為什么有些大樹卻能夠存活幾千年呢？”女孩不解的問道。

“如果你愿意變成一塊石頭的話，你還可以有上萬年的光陰呢。”小利斯神微笑著說道。

兩輛車子發生擦撞，車主都下車來看。

甲車主看了一下車子，說：“幸好我們安然無恙，車子并沒有什么損失。老兄，要不喝一口酒壓壓驚？”他遞給乙車主一瓶酒。

乙車主欣然接了下來，喝了幾口問道：“你自己不來一點？”

甲車主說：“好的，不過我要等警察來了以后再喝。”

有位客人點了一只北京烤鴨，服務員端上來后，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是只南京鴨。”

服務員忙換了一只，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是只湖北的鴨子。”

服務員又換了一只，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是只廣東鴨！”

這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”

凌晨二時，陳太太聽見客廳里有聲響，把丈夫推醒。“踮著腳出去，”她對丈夫說，“不要開燈！悄悄走過去給他來個措手不及。”陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加了一句：“回來時順便給我帶杯牛奶！”

有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城里最好的外科醫生為他妻子手術。醫生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。手術很成功。醫生向富翁收費5000美元。富翁很不高興，認為醫生只不過用了一根鏍絲釘就收這么多錢，太不公。于是他寫了一封信給醫生，要求列出收費明細賬，很快他便收到了醫生寄來的賬單：1根鏍絲釘：1美元。知道怎樣放進去：4999美元。總計：5000美元。富翁沒有再說什么。

“先生，我家里一只大公雞把你花園里的花弄壞了，我真過意不去。”

“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”

“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”

乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什么原因？

司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。

一個中年男子向一個“兇殺指導者”請教：“怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨……”

“這有什么困難呢？”那位“指導者”說，“讓你家的洗衣機、電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了……”

“這使不得！”亨利為難地說。

“不忍心下手么？”

“不，在家里洗衣，做飯的是我！”

同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，于是連忙叫女兒：“快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑著擺擺手：“沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。”晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！”嚇得姑婆急忙叫道：“我情愿當巫婆，你就叫我巫婆吧。”

小華特別仰慕北京大學，把它當作自己的奮斗目標。這天，他放學乘車回家，在北大車站上來一個人，那人其貌不揚，拎了一只口袋，上面赫然印著“北大”兩個字。小華用崇敬的目光看著他，心想：“真是人不可貌相啊，別看他衣著隨便，可是北大的高材生呢！”

不久，車到站了，那人下車時，展開手里的口袋，原來剛才兩個字被遮住了，應該是--“東北大米”。

一位常年在外的丈夫懷疑妻子有外遇，便雇用了私家偵探跟蹤，要他搜集妻子不貞行為證據，等他回來時向他報告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡館幽會，然后他們就乘車回你家，再一同登樓進房間。”偵探口沫橫飛地描述。“那后來呢？”丈夫緊張地追問。“于是我就爬上對街的樹上窺看，偵探說：“可是你妻子的情人就在這時把窗簾給垂放下來了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。

老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說:“對不起，這位子有人坐。”

老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。

這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問:“這位子有人坐嗎？”

年輕人說:“沒關系，請坐！”說完這小姐便坐下去。

老先生十分火大就走過來問∶“你剛不是說這有人嗎？”

年輕人便稱說∶“她是我妹妹。”

老先生就更生氣地說∶“這就怪了，她是我女兒，我什么時候有你這樣一個兒子。”

女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”

“是啊！”女傭回道。

“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。

“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”

“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。

“我也是啊！”女傭高興地附和。

搭電梯時，男人驚異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。

女人白了他一眼，罵道：

『你看什么？有什么好看的！』

『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』

一天，一個男人揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;“這里邊的人好面熟啊！”

另一個人說;“是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?”

有一天先生去幫他太太買內衣。因為他先生從來沒有幫他買過內衣，所以他不知道要買哪一種size。跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了。

店員:木瓜?先生

店員:蘋果?!先生:不不不

店員:蓮霧?!先生:再小一點……

店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對

當店員了解后轉身去拿內衣時，那位先生突然大叫:小姐等一下，是煎過的……

一天，我路過一個幼兒園，無意間聽到一個小男孩問旁邊一個小女孩“人生是什么？”

我一驚，這才幾歲啊？！就開始想這么個深奧的問題了？！嘖嘖嘖！這都有人教得

這時，只見小女孩大聲說道：“阿姨說了，人參是一種中草藥！”

一個漂亮的姑娘出嫁，母親請了伴娘一道前往且住，伴娘回來后母親問姑娘入洞房后說些什么話？伴娘回答說：“聽姑娘說妙。”母親說：“新過門的人怎可說妙。”就寫了一張紙條“不可言妙”四字，交伴娘帶去給姑娘看；姑娘看了，也寫了一紙條回復，寫著：“妙不可言。”

一天，小利斯神乘熱氣球飛行時差點從天下掉下來，一個正在滑雪的男人見狀哈哈大笑。

小利斯神并沒有生氣，反而含笑看著那個男人，說道“你聽說過，雪花也能壓死人嗎？”

那個男人說，“不可能....”話音未落，只聽頭頂的雪山傳來轟轟隆隆的聲響

一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。

售貨小姐問他：“您太太的腰圍是多少？”

“不知道。”男士回答。

“不過，”男士凝神了一會兒，又說：“我家里有一臺20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個屏幕全給遮住了。”

一天，一個書呆子出門遠行，前不著村，后不著店，總算在路邊找到了戶人家，便敲門請借宿一夜。

但那人家只有一個女人，不敢開門。她在門里說：“我家里沒有人，不能留你住宿。”

書呆子說：“沒有人？你不是人嗎？”

“不是啦！我是說家里沒有男人在，所以我不敢留你過夜。”

“我就是男人呀！”

一位老太太在電影院里看電影，她看到前面有一對青年男女狀甚親熱以至超過了她接受的限度。于是，老太太對他們說：“這兒是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？”

男青年轉身回答說：“當然有，老太太，如果您能勸她跟我去，我請您的客！”

阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。

沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！

交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。”