寫給女朋友的搞笑留言1

1. 心里的話說出來可能是詩但是留在肚子里肯定會變成屎。

2. 有些人去死都和我沒關系;有些人弄死我我都放不下。

3. 你是什么樣的貨色就會給你什么樣的臉色要我做作的來討好你你妄想。

4. 你大可以一句對不起一句年少輕狂就甩下了你所有的責任。

5. 別人笑我太我笑他人不開放。

6. 不要說別人腦子有病腦子有病的前提是必須有個腦子。

7. 我喝水只喝純凈水牛奶只喝純牛奶所以我很單純。

8. 心情不好的時候我就半夜給別人打騷擾電話把他們吵醒了我就睡覺。

9. 逃課太多昨天想去上課見到老師老師驚訝地說這么長時間不見長這么大了。

10. 生命原來是一場無法回放的絕版電影。

11. 別跟我談感情談感情傷錢。

12. 有時候冷漠并不是無情只是一種避免被傷害的工具。

13. 我愛你跟你沒關系。

14. 對自己好一點因為沒人把你當全世界。

15. 愛不愛無所謂恨不恨無所謂只要一切都無所謂。

16. 天會黑路會滑回家路上指不定誰比你更狡猾。

17. 別在無聊的時候來找我不然顯得我是多余的。

18. 小鳥雖小但它玩的卻是整個天空。

19. 我一直以為云是風的故事山是水的故事你是我的故事但卻不知道我是不是你的故事。

20. 哭著說他有多愛你估計連你自己都不信。

21. 走投無路還走什么走直接坐車啊。

22. 有一種感覺比失戀還要痛苦叫做自作多情。

23. 出問題先從自己身上找原因別一便秘就怪地球沒引力。

24. 如果有一天我變成了流氓請記得提醒我我也曾經清純過。

25. 在這個濫情的年代 一句 “親愛的” 充其量只是一句 “你好”!

26. 身邊總有幾個這樣的朋友。第一次遇見的時候斯斯文文的 熟了以后就不知道是從那個精神病院放出來的。

27. 我怎么敢碰你呢我怕我買洗手液買窮自己。

28. 人在的時候以為總會有機會其實人生就是減法見一面少一面。

29. 上天在賜于我門青春的同時也賜予了我們青春痘!

30. 再鐵的朋友一燒就化了。

31. 不是以結婚為前提的戀愛就是耍流氓。

32. 鄙視我的人這么多你算老幾?

33. 你以為你會在我心里很久告訴你你想多了。

34. 年輕是本錢但不努力不值錢。

35. 我太喜歡考試了所以我每門課基本都考兩次。

36. 分手后你當我犧牲了我當你駕崩了完事了。

37. 遇到你之前我的世界是黑白的遇到你之后噢麥嘎!全黑了……

38. 我的優點：勇于認錯;缺點：堅決不改。

39. 有老公怎么了有守門員還進球呢!

40. 時罵你就算了非要等我打你才知道我文武雙全。

寫給女朋友的搞笑留言2

1. 別逼我否則我偉大起來一發不可收拾。

2. 即使你已名花有主我也要移花接木把你移到我身邊。

3. 驀然回首竟然連個聊天的人都沒有。

4. 恐龍的滅絕是因為化妝創造了美女人間。

5. 你居然敢說自己純潔?瞧你那眼神就透著渾濁。

6. 他人笑我看不穿我笑他人啥也不穿。

7. 高中時有一次和媽媽在親戚家吃飯一桌都是長輩。因為是春天所以有個菜是春筍我想起來我媽吃春筍要發疹的于是脫口而出：“我媽吃了要發春的!”談笑風生的席間一片寂靜。我恨不得挖個洞鉆都沒臉看我媽!

8. 記得有次上哲學課那老師讓學生提問什么都可以有人提到為什么搞哲學的基本都單身呢?那老師沒回答接著有叫其他人提問。此時一女生說：“我曖昧的問一個問題。”我們都在想她想問老師什么私人問題呢?然后她說：“啊不好意思我冒昧的問個問題。”

9. 我同事跟人爭執急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。

10. 小學時一個很討厭的男生找我借橡皮我不借他就死纏爛打之后我用盡全身的力氣狂吼了一句：“我不嫁(借)給你。”當時同學們立馬安靜下來了。

寫給女朋友的搞笑留言3

1、公主被吻醒之后，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇，她的墓志銘上寫著，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”

2、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢?老板：“打完折1998!”二貨女友嗲聲問老板：“你這附有銀行嗎?”老板：“有”二貨女友：“你怎么不去搶!”

3、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會說什么，電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答，他發狂地說：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”

4、甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。

5、一天路邊，一個美女，一把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的，也就答應了。進到店里，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，于是我也準備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。我靠……經典語錄

6、有一天某婦女抱著小孩去看醫生，醫生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!

7、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……

8、爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!"5分鐘后…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?" “我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。

9、走路上，碰見一考試坐我后面的同學，時經常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊?” 我：“自去，后天要考試了。” 他：“哦，去吧，笨鳥先飛。” 我……尼瑪，有本事考試別看我的。

10、在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……

11、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了

12、游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”

13、有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎么不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了!”

14、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!

15、我在家排行老三，端午節放假回家，晚飯中，老爸慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的……;大家反應了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發現，排老三的傷不起